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笑着说不出再见2江山文学网

2019/07/13 来源:赣州信息港

导读

二、痛才是真实:笑着说再见    我可不可以认为你是爱我的?  ——对不起  ——这几天实在是忙的没时间  ——忘记你的生日真的很抱歉  

二、痛才是真实:笑着说再见    我可不可以认为你是爱我的?  ——对不起  ——这几天实在是忙的没时间  ——忘记你的生日真的很抱歉  ——我不想伤害你,你要明白  ——有些时候有些关系在前进不如保留来的好些,  ——其实我也一直很过意不去,有些开玩笑的话不当讲  ——我知道已经是伤害了你,所以我不肯再伤害你  ——我想说,喜欢有很多种,千万不要定错位  ——我知道我是说多错多  ——我们始终是朋友,直到你不认为是的那一刻起  ……  我们相识于QQ聊天群。QQ名字和前男友很相似。所以,放松了警觉,聊的多了些……然后是他自己建群,诩我是群元老。很纯粹的闲聊,我有大把空闲时间在群里“吹水”,和其他人也没什么陌生感,很快就熟悉起来了。  回望短暂的相识,很多快乐跃然指尖。那个黯然的夜,几句相思的诗,你说:不想睡,想枕畔香……于是,她为你画了一个独身的圈,张罗着介绍合适的女孩。见了照片,她对你的下属说:老大好丑,不许告诉他是我说的。半威胁半乞求,还有些洋洋自得。  次碰头:一行五人,三人一辆返程的车上。我突然问:有佛乐听吗?答案让我欣慰,喜欢的大悲咒。舒缓的音乐响起,我在音乐中舒展,所有杂乱的心境,似慢慢被抚平。  新朋友邀约一起吃饭,原定地点在集合后临时更改,我的心悄悄沉了下去。一路上,熟悉的建筑,熟悉的景观,这条我曾往返多次的路,让我失声。我几度忍住泪水,一再告诫自己不能失态,抬起头望向车窗外:夕阳、晚霞映红了天。一年的时间,再次走向逃避已久的记忆,曾经的路、曾经的桥、曾经生活中的点滴……无法述说,无法拒绝,我实在无法确信自己能不能正常的去面对过往。  那条食街,是川次带我走过,我们的开始也在那一刻。依稀的,我看见川微笑的容颜,在远处默默的注视着。我笑了,用灿烂的笑容掩饰内心的慌张。是的,我慌慌张张掩饰内心的情感,只是在朋友们的面前,仍旧是笑着。  就象昨天,我搭了回去的车,就象今天,我乘坐回来的车。终是抵制了泪水,终是带稳了面具,终是在笑声中结束了晚饭的快乐。许是快乐吧!真与假,不假思索,一切成真;真与假,仔细推敲,皆存疑问!这是谁要的结果,我不曾想在记忆里走过。新朋友,走老路,难道又要在生命中错过?  送了美女回家,车上只有我们两个。他说:我们有很多相似,比如都喜欢在喧闹中选择安静;比如都对文字敏感,感动在字里行间;比如都怅然若失,不知道心灵该如何皈依……我没说,问了一些风马牛不相及的问题,让那些情绪都随音乐扩散。那个时候,我不愿意思考,真的!我无法思考,真的!  夜晚,安静的坐在属于一个人的空间,所有的隐私都可以毫无顾忌的暴露在黑夜中,我还是哭了,为走不出的那个漩涡,为仍然无法释怀的困惑:为什么突然不爱了?!?  此刻,突然想问自己,爱吗?还是千帆落尽无法释怀曾经的?心里装的是爱,还是自己?  此刻,断了所有的音乐,静坐。对着麻木的屏幕,坚韧的键盘,敲击泪水折射出来的心念。若一曲大悲咒可以顺了过往的情缘,若一个纷乱的夜晚可以拉黑曾经的名单和画面,若由此可以获得一个美好的预演,我是不是应该快乐?  你希望寻个什么样的结果?一个我们共同提问,一样没有答案的结果。不确定的究竟是什么?我要的是什么?忘记过去,开始新的生活,和一个灵魂的守护者。这是讲不出的深刻,许不下的承诺。是网络中的宠儿,小心的守着玻璃屋,装满满的快乐,独享失落和寂寞。只是个看不透自己生活的丫头!找到自己,还有应该属于自己的生活。谁不想要这样的结果?  文字发你看了。因为没有任何戒备心理。欣赏你的幽默睿智,还有渊博的知识。直到那晚,面对高薪蛊惑,我失去了一贯的抵抗力,不知道可以找谁商量的时候,你没有预警的闪过,那刻的你,忽然变得十分庄严,在我心里变成一股力量,就莫名坚定:相信你为我做的选择!他没有在线,当时的我很失落。也许,季节在这个时候已经转变,刮起了暖风。因为你不喜欢那个行业,所以我放弃了。  次,就这么冲动的把主观由我换成了你。许多年以来,都是“我”……  次渴望单独相处,是你不经意的“哦,那是我自作多情”。封筑的情,微微倾斜。  在中国人的情人节,预订了你夜晚的时间。你很真诚——在相约前辗转告知“有个15岁的女儿”,我哭笑不得。无从选择,不知道究竟该不该继续赴约。请假是自我放纵的借口,和好友在外面闲逛了一整天。时不时的看电话,怕错过了某条信息或是漏听你的电话,却终是先发了祝福短信。我们像拉锯一样,小心翼翼确定晚上的约会。没有人打扰,谈话不疼不痒,晚饭过后,拒绝了去酒店的邀请,海边兜风,不是你喜欢的方式,或者,这个时候,只想要你的一个解释:为什么要他人转告?然而,约会结束我的倔强脾气只留给你两个字“憋着”!  冲动,若在第二次送行。  听闻你要离开,克制内心不去做任何思索与不舍。虽然只是短暂的离别,虽然同在一个城市也很少见面,虽然一切都是一种高于假象的真实……假象是:我们相爱,真实是:不懂爱或不爱!    有意无意的争取与你道别的时间,拿起电话,却讲出某某同事离职了……下班了……夜校的课堂上,一闪一闪的灯光里似乎都是你的消息,忽明忽暗的就象你的影子,控制不住向与你有关的地域拥挤,直到老师说:今天的课上到这里。    我想你。至少想与你在网上共度离别的这个夜晚,哪怕一刻也好。电话进来,家里同学告诉我又有什么丢了,而我问的是:你在线吗?真的开始和时间一起向你倾斜、陷落?所有的抵御似乎在离开前的这个夜晚分外薄弱,不能克制的给你发短信……一条又一条,也不知道说的是什么,只知道你一早的飞机,还有些事情仍在处理……    我想你。可是我不知道这样的想念意味着什么!你会回来,回来又会怎样?没头绪的自问,却没有答案,连个微弱的声音都被夜湮没。朋友谈事情的地点,竟然,竟然就在你家附近!狂乱的心,像要燃烧一般,点亮我昏昏欲睡的双眼。你住的小区,你经常锻炼的球馆,都在眼前一一掠过。    时间,和我作对似的,越过越慢。抓起电话,一遍遍的看时间,动了又动,却缩回了发信息的手指。有个声音在内心里往复撕扯,头痛欲裂。渐渐的,夜没有了力量与疲倦抗衡,心口不一的我,此刻只有借助音乐,也许,你会听见这首:星语星愿。  我要控制我自己,不会让谁看见我哭泣……眼睁睁的看着你,却无能为力,任你短暂消失在明天的时间里……    我要控制我自己,不会再让自己去伤心,也许分离后的重逢,会在熟悉里寻你,能够自信勇敢的面对,站在生活之外去关怀,适应一份特别的感动与爱。或者,让这段时间为情感划线。    就象这刻,时间停留在窗外,脚步在路上徘徊。而你带来的那些感动,在心里留传。    若不是这次任性。  他生气了!以沉默对待来回五个小时的车程。我很过分!用各种方式胡搅蛮缠。也许,和随手放的CD心情一致:当香烟爱上火柴,就注定被掩埋……  此刻,你还在返程的路上,完成下来是今天十多个小时的开车时间。怒了,一定是的。可依然用不揾不火的语调祝福她带好东西,然后就回去,再然后——结束。一定是的。结束似真非真的距离,你会远远的避开,不在我视线范围,不去触碰我的情怀,一如你所说:不想给我任何伤害。只是,“我们永远是朋友,直到你认为不是的那刻”应该失效了。  很想让眼泪诉说些什么。可漫长窒息的三个小时内,左右望望,短暂失忆,居然就给它安慰得好好的,没有任何欲求。难过!我没有颤抖,只连续问了两遍“是不是我真的很差劲?”,没有答案。和预期中一样。我们是猫和老鼠,相爱就注定被伤害。所以,你努力将自己化妆成老虎,降低相处的风险。  是谁在逃?  这个触摸到我灵魂的男人,把喜欢、才华和我关在一个笼子里,忽远忽近的关怀,把我彻底变成一只好奇的猫。猜来猜去,情感不由自主的摇摆,将那些温柔体贴的对待,织成甜蜜的期待、渴望。  才华,是个什么东西。  所有我的活跃与激情都在爱里。因为爱着,所以勇敢的表达,婉转的接近,耐心的等待,可等到的只是个叫做“赞美”的东西。我被你拒绝了。沮丧是怎样的一种形态?“被拒绝还有希望吗?”好友说“有的,因为他是喜欢你的”。  你的喜欢:你反反复复教导“喜欢有很多种,千万不能定错位”。  我的喜欢:我反反复复思考“喜欢不一定要拥有,不让彼此难过,让喜欢长久,尽量不给自己遗憾”。  拒绝的理由:你那么冲动,会后悔一辈子。  拒收的理由:我不冲动,而且很理智。  那个叫你“爸爸”的女孩,知道我对你的那份等待和喜欢,竟然以质问的口吻查证我们的关系。“你们什么关系?”“不知道”“你喜欢他吗?”“喜欢”“他喜欢你吗?”“不知道”……当她破口称呼你为“混蛋”,我们一瞬间茫然。你给我看你们的聊天记录,为了证明什么?  当我告诉你,曾经有个很动人的故事,讲述一个年龄跨越很大的老男人和小女孩相爱,女孩子亲昵的称呼他“爸爸”时,你不做声。显然,你不知道这个故事;显然,你也不会知道那个关于“晚安”的故事;显然,每晚睡前的晚安信息,你没有觉得有任何异义;显然,我被你当做另一个任性的小女孩。  现在是凌晨半点,你返程有两个小时了,也许已经快回到家里。抓起电话,犹豫着发信息还是致电,致电结果:无人接听。  为什么我没有先感受你的感受?为什么感觉到害怕仍然坚持?借着微醺的酒意,进了你的房,睡了你的床,你悄悄的为我关窗遮好窗帘,就悄悄的退了出去,直到晚饭时间。有三个字被你经常挂在嘴边“责任感”。谢谢!  对不起!不该不听你的安排睡在酒店;不该固执的坚持睡在你的房;不该让你疲惫的行车,只为我安全回家……  结束了?我知道自己是个被诅咒的灵魂。曾经“每一个能看穿的灵魂,都是远离,以介于爱情与同情之间的眼神探寻我的生活。我的灵魂高傲的仰起头,看不到我的表情,我飞速的转身,不溅落任何懦弱。可是,可是,可是所有的难过与不舍,在面部纠结。是快乐的后遗症?是幸福的并发症?灵魂怜惜的给了我两行清泪,降低陡然升起的温度,安定默然无助的心情。”而你,让眼泪痛不出来。只给我一个优雅的背影,漠然断绝未来一切的交往。我,还会痛吗?  叹息,一声又一声的留给生活。当你警觉的竖起安全防范牌,她知道:爱,只能这么多,不可以奢求。快乐的舞曲也有休止符,一声叹息,一个终结。只是这一段,有你。未来,还在等候,你、我、他都在适应新一幕的角色,或者只是我,走错了角色路线,或者那不是我,只是一个易为爱动容与左右的使者。    临睡前,想起你为我点的那道东北菜——酥黄菜。切好的鸡蛋饼,外裹一层糖衣,能扯好长好长的糖线。很甜,很脆。适合女士,也适合此刻的心情。  我笑笑,讲不出再见! 共 4443 字 1 页 首页1尾页

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